Chou Meimei 's Blog

12/25
有時候逞強的太久，感覺會有那麼一點點的疲憊，裝的自以為很勇敢的樣子，以為是毫無破綻的堅強，總是等回家房門關緊時，一切落寞才跟隨著上升。試著把以前的多愁善感藏起來，卻不時聽見心底深處的吶喊，每個人的發洩方式截然不同，也似曾相似環繞在每個人身上，眼淚，是上帝給於人類最美麗的禮物。人的本能，確實有著慾望以及自私，卻忘了上帝還有附於我們更好的本能，是諒解和饒恕。

為什麼人總是在走相同的路，做相同的事，說同樣的話，為什麼人可以真的那麼虛偽，恭維的話不停的擺放嘴邊，每個人的雙重個性是否如同一枚錢幣的表裡一般，緊密地結合在一起。人的真和假都難以分析，更難以防範，如果每個人都像我講的那麼完美，那還有什麼樂趣，也對。

有點像開關壞掉一樣，重複的話在耳裡播放，我只能默默的等待難過，我想他們是偽裝喜悅的難過，不想一直聽，越聽只會越鬱悶，下一秒卻提醒自己再聽也沒多久了，我想就自我調適吧。可以的，一切都讓它結束吧。其實早就懂了，也很清楚知道，只是一直都在欺騙自己，不要再想了，那些無謂的知覺，不是我一直最討厭的嗎？一個領航者，身旁一切都只能懷念。

12/27
拖著疲憊的身子前往好久未曾謀面的地方，拉著記憶重疊的片段一個人簡單的回味著，吹著冷風，告訴自己，未來的路要更堅持的走，以為一個人的沉思可以讓腦子整理著計劃書，演變成讓腦子放空了足足三個小時，當然，也吹了三個小時的冷風，卻什麼也沒決定，什麼也沒頭緒，就這樣回家吧。

就在前幾天早已經計畫好禮物了，沒想到一到公司，還一臉沒睡飽的樣子，女王拿著他心血來潮買的mp3在我面前晃，靠，只有傻眼，哈哈，還真有默契，居然買類似的東西，然後我就不好意思拿mp4給他了，錯愕，怎麼辦...就這樣一直傻笑，哈，結果總裁夫人洩漏天機，當然只能收不准退，好加在你有喜歡到，隔天反收到一台燒錄機，哈，這樣我會無言呢，不過還是謝謝。跟Ling迅速吃飯，只有匆忙呀，講話的速度都給它開快轉，一大堆的喜怒哀樂全部爆發，當然還有些微沒聊到，知道他明天又得出差上台中了，加油吧，我們一起加油，乖哦。女王，生日快樂。

感覺的出來，總裁怪怪的，好像有什麼心事，可能是快結束的關係吧，所以難過不捨嗎？天啊！最後那天我要翹班，我好怕離別的場面，那天會特別忙吧，應該也特別難過，五味雜陳，大家都會吧，總裁、女王，這八個月來謝謝你們的照顧。我超捨不得的。

12/28
所有的...曾有的...全部的感情我將它藏進無法見底的黑洞，僅剩的...僅有的...僅存的眼淚都被自己毫無限制的流光了，我很想告訴你，我很喜歡你，卻答應自己絕口不提...因為我知道他在你心裡比我想像中還來得重要，你對他的好，我甚至無法去比。車上，多希望駕駛座坐的能是你，多希望窗戶那映著的面容是你，一路上的對話，讓我想起了你，一整夜的難熬，讓我想忘了你。

白晝黑夜不停的在迴轉，我們就像兩個世界，沒有任何交界點，什麼都來得比別人困難，什麼都來得比別人不配，失戀和失眠都沒有辦法用移情別戀來治癒，更沒有辦法找個人替代你。我試圖將飄走的心抓回來，我以為自己不在乎，才知道假裝不在乎比什麼都還來的痛，於是，我還是逞強的告訴你我並不在乎。

12/31
我的城堡我的家人。不想去上班是逃避現實的藉口，但最後還是告訴自己得珍惜最後這二十四小時，上班前就千交代萬交代百般的提醒自己不準哭，再難過也得撐完今天，於是我提著假裝的美好心情出門準備好好吃這頓飯，過完這最後的一天。最怕櫃檯只剩下我一個，因為我總是不知覺醞釀著悲傷的情緒，就在最後跟老大唱了兩首歌，敬著離別的一杯酒，我說了我該說的一句『謝謝你們這八個月來的照顧。』

越接近尾聲大家的心底就越是酸，總裁一直催促著叫我進去跟大家一起玩，可是我真的是快哭了，堅持不進去是因為知道自己一定很沒用的掉眼淚，我一直壓抑自己的情緒，一直一直壓抑...直到看見大姐擦掉她臉上的淚，我才真的崩潰，我躲進廁所將眼淚擦去，此時傳來他們唱著『期待再相會』，我試著走向前，一到包廂外我眼淚卻不知覺的往下掉，於是還是沒勇氣進去跟大家告別。

難掩心裡的難過，我跑進包廂邊整理邊掉淚，我想沒有人發現最好，哪知道老大又回包廂跟我說聲謝謝，老大給了我最後一個擁抱，我的淚更是瘋狂的掉，總裁拍拍我的背，我告訴自己要勇敢，老大摸摸我的頭，我告訴自己要堅強，輕輕呼吸告訴自己不準哭了，卻還是忍不住，再最後一刻，我真的好難過，好捨不得。

很多很多很多很多...真的很不捨....